Nunca desenvolvi a habilidade de conversar com os meus pais ou amigos sobre os meus problemas, sobre as coisas que sinto, sempre fui habituada a ficar no meu canto sem fazer barulho para que os outros possam fazer de conta que eu não existo, por isso sempre que a frase "esta tudo bem?" vem ao de cima a minha resposta é sempre positiva, parece quase automático. Mas não só, quando me perguntam pela vida eu digo que ela vai andando, ou quando me dizem "tens a certeza que não te importas?" a minha resposta será sempre "não, não mesmo" mesmo que me mate por dentro, eu aguento. Como as minhas emoções nunca são expressas de uma maneira saudável acabam por sair de uma maneira dramática o que torna tudo mil vezes pior, o que faz com que a dor seja insuportável. Por isso é que sou tão "frágil" nunca aguento muito sem chorar, choro sempre sozinha e muitas vezes por coisas estúpidas.. mas que magoam.
A verdade é que não tenho aquela pessoa que faria qualquer coisa por mim, não sou o primeiro plano nem a prioridade de ninguém, já aprendi a viver com isso.. ou melhor nunca soube viver de outra maneira. Muitas vezes quando acho que finalmente encontrei esse alguém ele acaba sempre por fazer algo que me despedaça e lá vem aquela sensação de "não aguento mais". As custas disso não consigo confiar em ninguém, as vezes tento mas no fundo sei que não confio e sei que mais tarde ou mais cedo vão todos virar-me as costas, cada um a seu tempo. Agora sou vazia e tento encontrar algo ou alguém que me preencha, ja achei que o encontrei um milhão de vezes num amigo/a ou num amor mas afinal era só fogo de vista, e acho que nunca passará disso.
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sinceridade.